Обратила на себя внимание ситуация, когда ребенок в группе кратковременного пребывания «Любознайки», открытой в центре «Семья», сказал: «Не хочу домой, пока его не выкинут на помойку!» Да, у мальчика появился младший братик…

Не надейтесь, что детской ревности удастся избежать. Сгладить - может быть. Но, чтобы ее не оказалось совсем, так не бывает. Особенно - когда разница в возрасте между детьми 2-3 года.

Попробуем разобраться в эмоциях старшего - того самого, что с рождения был центром семьи. Не спешите ругать его за вдруг появившиеся капризы, требование к себе повышенного внимания, просьбы «отнести ее (только что родившуюся сестру) туда, откуда взяли», и т. д.

А уж когда ребенок слышит что-то вроде «Он младше, уступи ему» или «Помоги надеть ботинки», при этом младше-то всего на два года! В таких ситуациях старший тут же чувствует себя «вторым сортом», чуть ли не слугой у брата!

Старшая девочка может затаить обиду на свою младшую сестренку, которую ей приходится «таскать за собой», за которой нужно постоянно следить. И она способна с досады обижать малышку при каждом удобном случае, когда родители не видят. Или, играя с ней, делать так, чтобы младшая проигрывала. Та же в отместку ревет громче обычного, жалуется из-за каждой ерунды. Кроме того, младшая недовольна тем, что всегда оказывается второй: и вещи-то старшей ей донашивать приходится, и гулять той можно дольше...

Как же объединить детей? Прежде всего - общими делами и ответственностью друг за друга. Сделать «статус» старшего более привлекательным и постоянно подчеркивать его роль в воспитании младшего. Отмечать каждое проявление заботы о младшем, и делать это искренне. Поддержите стремление ребенка быть нужным в уходе за младшим. Он не просто старший, который должен уступать, он - умнее, сильнее. Если в тебя верят, а не просто командуют, то так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, победить его сам. Она может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок - мальчик. В этом нет ничего удивительного, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о малыше, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители, прощая острые моменты, помогут, дети справятся со своими чувствами и станут друзьями.

Подруга рассказывала, как она с детьми ходила в кино. Те по дороге, как обычно, что-то делили, ругались. И к кинотеатру подошли, дуясь друг на друга. Толпа входящих вдруг резко двинулась, и дети оказались далеко впереди. «Меня они уже не видели, но я их не выпускала из виду, - рассказывала Наталья. - Когда дети поняли, что потерялись, их поведение разом изменилось! Сын взял за руку сестру, потянул за собой, она беспрекословно выполняла все, что он ей говорил. Оба стали прочесывать помещение, один смотрел вправо, другая влево... Я стояла в сторонке, наблюдая за детьми. Они стали единым организмом, одной семьей!»

Если новый жилец уже дома, выделите хоть полчаса в день, когда маленький спит, на то, чтобы объяснять старшему, что он тоже требовал много внимания и забот. Вспомните, как много вы возились с ним, учили разным премудростям. А теперь вы - вместе! - научите им малыша. Главное: он должен чувствовать, что вы любите его. Для этого достаточно бывает просто взгляда - на него-то у вас, думаю, хватит сил.

Но, конечно, как бы старший ни выглядел, и в три года, и в пять он остается малышом. Боритесь с желанием требовать от него того, о чем бы вы не помыслили еще пару недель назад. Забудьте о командах в духе: «Не прикасайся к нему!» (Пишу, а сама понимаю, как это трудно, практически невозможно, но вдруг у вас получится!) А если все-таки боитесь за маленького, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом. Например, посылать воздушные поцелуи или щекотать крохе ладошки.

Когда младший встанет на ноги, научится открывать рот, чтобы самому отправлять туда ложку и адекватно отвечать на вопросы, то есть превращаться в разумного человека, любой ценой избегайте сравнений со старшим!

Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества. Подойдет любая деятельность с общей целью. Например, пусть дети вместе уберут свои игрушки или помогут друг другу одеться для прогулки в парке.

Вырастая вместе, дети приобретают много ценного для жизни. Они учатся взаимопомощи, привыкают делиться игрушками, вниманием со стороны родителей, познают выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами. Дети, выросшие вместе со своими братьями и сестрами, должны получать больше жизненного опыта, легче идти на контакт, быстрее находить взаимопонимание со сверстниками.

 

Е. ПИЩУГИНА, педагог-психолог
Волжские вести